Записи и мой бред
Нет никакого смысла
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записи и мой бред > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 24 апреля 2019 г.
3,14здец Страхов. 16:07:09

МОЯ СИСТЕМА­ СОСТОИТ­ ИЗ 38744 МИЛЛИОН­ОВ МИЛЬ ПЕЧАТНЫ­Х ПЛАТ НА МОЛЕКУЛ­ЯРНОЙ ОСНОВЕ

Как же хочется один денёк посидеть - попердеть дома, когда никуда не нужно идти
и голова чтобы не была забита подготовками к экзаменам\диплому\к­урсачу или ещё чем-то.
Пива попить, посмотреть какую-нибудь мелодраму или ютюб.
То самое чувство, когда вроде и в поте лица не пашешь - а устаёшь так, будто на рудниках спину гнёшь ежечасно.

Книжка недочитанная валяется, терпеть не могу когда так, а дочитывать сейчас настроения тоже нет.
Доделать бы уже хоть что-нибудь, чтоб дамоклов меч этот над макушкой не телепался.
Пока что этот пост будет открыт. Мне нужно немного себя вылить Pури 00:27:19


Знаю, что нужно написать пост. Плохо пока представляю, о чем именно. Феминизм? Да. Не только.

Вчера к ужину я долго не могла выбрать напиток, поэтому заказала бокал розового вина. Написала Славе, он проигнорировал. Волнует меня это? Да, немного. Должно волновать? Это нормально? Я не знаю. Легла спать я около часу ночи, а заснула только в пять утра. Мысли. Не очень веселые. Поднялось много каких-то психологических проблем. Возможно, это влияет на меня подспудно. Возможно, нужно написать об этом. Это неприятная тема. И мне трудно принять ее для себя. Не критиковать. Принять.
Это тема насилия. Она снова, каким-то образом, всплывает у меня. Ранее я вспоминала детство, вспоминала пнд. И там было еще чувство вины. Чувство вины как горячая картошка - куда его деть. Оно либо на мне, либо на маме. А никто не прав, никто не виноват, просто такие люди, просто так случилось. Просто? Или есть смысл? Что за смысл? Да, мы те, кто мы есть, на основе прошлого опыта. Но это тоже не точно. И я точно знаю, что некоторые моменты не стоят никакого опыта. Это несправедливость, и этого не должно быть. Но есть. "Жизнь - это единство связей, сплетение силовых линий и несправедливость."
Насилие - это свершение человеком действий, нарушающих волю другого человека. И это свершение человеком действий против воли самого человека.
Есть насилие явное, более жесткое, общеизвестное. А есть другое насилие. Оно менее жесткое, но от этого не перестает быть насилием. Это такое насилие культуры. Не хочется говорить "патриархат", но - патриархат. Но я знаю, что это было не только со мной, и от этого становится спокойнее. Потому что зная, что есть еще люди, подвергшиеся подобному, мне проще осознать это как насилие, а не как мой изъян несовершенного человека. Сейчас я говорю конкретно о сексуальных отношениях. О том, что часто девушки делают то, чего не хотят, к чему не готовы, попадают в те сексуальные отношения, которые травмируют их и осложняют последующую сексуальную жизнь. В разной степени, с разной интенсивностью. Зависит от чувствительности девушки и от меры насилия. При том, девушка делает нечто, с какой-то стороны, по своей воле. Но в ней говорит лишь та ее внутренняя часть, которая воспринимает извне и диктует после "так надо, так правильно". Это не она сама. А причина, на мой взгляд, по которой это происходит (пока то, что более явно приходит на ум) - потеря человеком контакта с собой. Расщепление. И иногда оно доходит до того, что человек слишком забывает себя, свои чувства, свои желания, ставя на них клеймо "неправильных", он подавляет и совсем забывает. Но это не означает, что этого нет. Подавил, но не избавился. Оно будет влиять изнутри, дальше. Я - буквально последние несколько месяцев, чуть меньше полугода, начала иногда слышать свой внутренний голос. Изредка. Периодически. И я испытываю, в связи с этим, довольно странные ощущения. Но продолжим о сексуальных отношениях. Мне будет проще рассказать о себе и о своем опыте. Пока я привожу примеры, я только пытаюсь убежать от себя. По какой-то причине, сегодня вечером я слишком открыта и мне захотелось оставить эту запись на какое-то время открытой. Поэтому сейчас писать еще сложнее. Мне нужно перекурить.
Еще немного о чувстве вины, том, что горячая картошка. Я могу отработать ситуацию только с самим человеком, с которым эта ситуация произошла. Когда я поссорилась с Виктори первый раз, на два года, потом, мы снова начали общаться. Но эта наша ссора висела над нами и мешала общаться действительно так, как ничего не бывало. Мы поговорили с ней, она высказала свои обиды, я - свои, мы извинились друг перед другом, она осознала свою вину. Точнее, она забрала мою. Ту, которую испытывала я. И перерабатывать стало нужно это ей. И проще переработать свое, чем чужое. После какой-либо конфликтной ситуации непонятно, куда деть чувство вины. Можно сколько угодно рассуждать рационально, но это - чувство, и оно никуда не девается. Оно остается во мне и влияет. Оно остается даже в виде мышечных блоков. Оно остается в поведении. И я не могу снять его, мне некуда, не в кого его положить. Психолог? Для этих целей мне это тоже не подошло. Да, сейчас я вспомнила статью еще, которую недавно читала. О "контейнеризации" эмоций. Когда в детстве родители служат "контейнерами" для своих детей, которые беззащитны и еще не умеют с этим работать. Они складывают свои эмоции в родителей, а родители прощают, родители принимают. Если нет, то деструктивная цепочка продолжается, если у родителей самих нет места для эмоций их детей. И есть негатив, который вымещается вовне, в виде злобы, в виде отвержения и критики других людей. Потому что нужно куда-то это сложить. И мне нужно куда-то сложить свое. Если мне возвращают мое - я, если осознаю, могу принять это и переработать. Я знаю, что часто могу быть грубой, не замечать этого и задевать других людей. Когда мне об этом говорят, я прислушиваюсь. Я стараюсь меняться. Я осознаю это. Потому что это мое. Так, когда что-то произошло со мной, но это - не мое, мне важно вернуть это. Тот, кто это сделал, с осознанием и признанием этого забирает мое переживание вины, снимает это с меня, то, что не могу переработать я, может переработать тот, кто это причинил. Потому что это - его. И он может вернуть мне мое. Но не всегда это возможно. Так, с Виктори мы снова поссорились чуть менее, чем год назад. Не так серьезно, как в первый раз. Но через пару месяцев, когда нам выпала возможность поговорить, мы не приняли вину друг друга. И общаться более не смогли. С ней, я надеюсь, мы еще сможем вернуться к этому по-новому. По крайней мере, я надеюсь, я могла бы забрать вину свою. И, может, на этот раз она тоже будет готова. Так недавно произошло и со Славой. Около месяца назад. Мы поговорили, затронули те моменты. И я смогла вернуть ему за сентябрь. Точнее, в этом - он давно все понял, но в этот раз - он сказал мне об этом. Я вернула еще чуть-чуть. Поэтому неудивительно, наверное, что он пропал с радаров. Ему трудно с этим. Учитывая то, что он привык так же забивать свои чувства. Но мне, так вышло, есть еще много, кому и чего вернуть. Но не всегда есть такая возможность. Думаю, я поищу литературы по чувству вины. Может, есть еще способ. Все помогает, выписывание, проговаривание, но - не настолько, как когда я возвращаю это другому. Расстановки, может, еще как метод. Но он специфичный, для этого необходим специалист, а конкретно по расстановкам - я бы не рискнула сейчас кому-то довериться, полагаю.
Достаточно ответвлений мысли? Оно все связано, но я борюсь сейчас с собой, с тем, насколько мне кажется это глупым, одновременно не кажется. Потому что я так чувствую, но я это отрицаю. Я перекурю еще.
А теперь история моей сексуальной жизни.
Я не знаю, есть ли какое-то "правильно" для всех. Может, каждый находит для себя свои истинные мысли, чувства и поведение, оптимальное в сексуальных отношениях. Но я опишу свой опыт и то, на каком этапе я нахожусь сейчас, как расцениваю для себя это я.
Во-первых, меня очень волновал вопрос девственности и вопрос "как все". Здесь девушки есть из двух больших групп - "уже давно пора" и "еще рано". Здесь играет не их возраст, а их восприятие "нормальности" девственности в том или ином возрасте для себя. Конечно, есть, скорее, и другие представления, не связанные со временем. Но я относилась конкретно к группе "уже давно пора". О сексуальной жизни мне было известно из соответствующих видео, из женских журналов и от окружения. От мамы мне было известно только то, что нужно предохраняться (кому-то когда-то помогал этот совет?). Таким образом, у меня образовалось представление о сексуальной жизни как о некотором спорте. То есть, это физический акт, все. Оказалось, показалось. Во-вторых, у меня бушевали гормоны. Очень бушевали. Мастурбация семь раз в день в овуляцию - такое. Лезть на стену - это было максимально в буквальном смысле. К сожалению ли, к счастью ли, получилось так, что мой первый опыт был с человеком, к которому у меня все же были чувства, помимо похоти. У него тоже были, но - по-своему. И выражались они - по-своему. Он стал для меня некоторым идеалом, большим и умным мальчиком, который, наверное, знает, как правильно. Это о том, как часто мы забываем о том, что люди - такие же человеки, что они тоже могут потеряться, ошибиться, захлебнуться. Конечно, все получилось не с первого раза. И даже до самой дефлорации я успела получить себе психотравм. Уже. Я с первого раза не поняла, что секс - не спорт для меня. Потому что именно тогда пошатнулась моя свежеслепленная картина мира, когда я узнала, что такое бессознательное и как оно кусается. Когда произошла собственно дефлорация, это было очередной фееричной по последствиям и проявлениям психотравмой. Так вышло, что, это был акт моего доверия, которое подорвалось. "Непроходимость" - она такая, не только физическая. О том, что женщинам важен и психологический настрой. Тогда он успокоил меня. А после - пропал. Точнее, нет, он был на связи, но жаловался на странное состояние и видеться не хотел. А у меня после дефлорации гормоны поднялись просто до зашкаливающей и перешкаливающей отметки. Это раз. Два, мне было необходимо, чтобы он был рядом. Категорически необходимо. Мне нужна была поддержка. Если я доверяю, это значит, что я вверяюсь, я принимаю мед и гнет от того, кому доверилась. Но здесь я была слабее того, что на меня обрушилось. Состояний. Хотя, преподавательница в университете говорила, что доверие - это предсказуемость поведения другого. Тоже верно, думаю. Поэтому, доверяя, зная, что может быть плохой исход, все же веришь в первое, веришь, что доверие оправдается. Здесь же я почувствовала себя преданной и, что самое, - изнасилованной. При том, это вертелось у меня в голове, но я критиковала, потому что - воля моя ведь, кажется. Но, доверяя, как казалось, тело, доверила душу. У меня были чувства к нему. У него тоже. Но проявляем мы их по-разному. Тогда - я поверила ему. Но, когда я думаю, что у человека есть ко мне чувства, я предполагаю, что он не будет причинять мне страдания намерено. Когда он оставил меня - я подумала, что чувств у него, выходит, нет, если он поступает так. А это означает, что он воспользовался мной намерено. Сейчас я знаю, что он - просто человек, он - находился в смятении, он - многого не знал обо мне. Но об этом мы еще так и не поговорили. В какой-то мере, это продолжает грызть меня, хотя я все знаю, все понимаю, но я - все еще так чувствую. И мне важно вылить эти чувства. И мне было бы важно его осознание и признание. Я опущу здесь длинный период того, как развивалась дальше сама ситуация, здесь это не так важно. Мы продолжали контактировать. Потом, иногда спали. И здесь начинается второй акт о насаждении комплексов, насилии и том, откуда должен расти секс, в моем случае. Стоит заметить, что сейчас этот мужчина все еще не находится в контакте со своими эмоциями, рассматривает секс как чисто физический акт, при этом, "абы с кем не спит". Поэтому за последний год у него был секс всего один раз. Со мной же. Тогда, когда мы встречались с ним, он жаловался на отсутствие инициативы от меня. Что я не говорю, чего я хочу, как я хочу. Что я не делаю чего-то, кроме прикосновений/поцел­уев. Внимание вопрос. Откуда во мне должна была появиться инициатива при условии того, что у нас нет полноценных отношений, мой сексуальный опыт на тот момент исчислялся единичными актами с ним же, психологически я абсолютно не могу чувствовать себя комфортно из-за того, что я знаю, что он опять может куда-то пропасть, кроме того, я не знаю, что с его чувствами, кроме того, я еще вообще не поняла, что такое секс на практике и с чем его едят. Несмотря на все это, во мне появились комплексы и вина. Потому что я должна что-то делать. Обязательно что-то делать. Я этого не хочу и это не исходит из меня, изнутри? Плевать, я должна что-то делать, так ведь правильно, да? Вместо того, чтобы раскрыть, чтобы инициатива родилась сама собою, получилась только критика, которая задавила еще больше. И я стала проявлять инициативу. С другими партнерами - тоже. Но это абсолютно неестественно, это искусственно. Это механика. И некоторых это вполне устраивало. Но я встретила и того, кто это понял. Он сказал, что я обращаюсь с ним, как с безличным. Что я не хочу именно его, а использую как тело. С ним было трудно договориться, мы говорим по-разному и нам тяжело найти друг друга на уровне мыслей, разговора. Но его я чувствовала. И то, что он сказал мне это, в какой-то мере просветлило меня. Сняло с меня эту обязанность проявлять инициативу, когда она искусственна. Другое дело, что я все еще не нашла партнера, с которым могла бы раскрыться и успокоиться. Но я поняла, что это - не для меня. Возвращаясь к дефлорации - потом, спустя год, я узнала, что у него был интим с другой девушкой, спустя три недели после нашего секса. Да, опять, я все понимаю. Сроки разные, реакции разные. Я тоже, потом, спала после расставания с другим, в быстрый срок. И это был просто секс. Но - тогда это для меня стало шоком. Потому что, кроме того, что он оставил меня, когда максимально был нужен, он всего лишь через три недели имел близость с другой. Я часто глубоко, и я долго отхожу. А тогда - у меня только около полугода ушло на то, чтобы после моих фееричных проявлений у меня картинка перед глазами перестала двигаться, а предметы снова обрели твердость и мир перестал кататься у меня перед глазами, как желе. А здесь - три недели. Это повлекло дальнейшие последствия для меня, кроме того, я снова, сильнее чувствовала себя изнасилованной. Дальше - мне показалось, что, если Он, большой и умный Он так поступает, значит - это, опять, нормально. Вместо того, чтобы признать свои чувства - видимо, я настолько не могла с ними справиться, я окунулась в мир обезличенного секса (ненадолго, привет гинеколог, мам, совет про предохранение - такое). Тогда, кстати, мне уже было бы вроде как нормально. Я не чувствовала уже ничего, хотя... нет, тогда у меня своим чередом из детских травм и других особенностей моей личности шли свои состояния, так что, тогда я попеременно чувствовала всепоглощающие и всепроникающие боль, ненависть и скуку. Потом были отношения. Недолго. Потом же, еще через время, у меня была близость как раз с тем, кто потом сказал мне о том, что я его обезличиваю. И с ним - я чувствовала. И тогда - пошли первые звоночки моей фригидности. Точнее, не фригидности, это условное обозначение, смысл же в том, что только тогда до моего сознания ДОШЛО то, что пыталось добраться несколько лет. О чувствах. В сексе. О том, что они должны быть. О том, что инициатива - это и есть чувственный порыв, который можно выразить, потому что психологическая обстановка благоприятна. Инициатива - естественная. Секс - не спорт. Секс - не "надо". Секс не должен быть пошлым. Пошлость - отработка психологических комплексов, только. Да, иногда, может, и полезно, в нашем искалеченном обществе. Но он не сводится к пошлости. Чувственность. Доверие. Разговор двух людей телами. Это взаимодействие, которое углубляет взаимоотношения, а не то, как это встречалось мне. Это мой опыт и мои выводы. От этого же партнера я и услышала в первый раз свой внутренний голос. Про чувства. Не знала. Потом шло еще время. Полгода где-то. Слышала раза два, три может. Но я не стала душить. Я попробовала примерить. Что, если это - мой голос. И он стал появляться чаще. Не только в сексуальных отношениях. Это очень страшно, но он очень сильный. И я сделала уже много открытий о себе, важно только поддерживать его, чтобы слышать больше. Мне осталось выписать последний эпизод с тем, первым мужчиной. Последний наш секс был не так давно. Собственно, и инициатором там была я. Желание - было. Но моего желания и моих чувств хватило только на оральный секс. Учитывая то, что у меня давно никого не было, мне стало больно при попытке проникновения. К тому же, до этого мы как раз подняли, мимолетом, тему о некоторых предыдущих моментах и о моей сексуальной жизни в целом. Так что, мой мозг, я полагаю, был настроен на "возвращение" вины. Потому как вина, в таких ситуациях она вот - "он оставил меня, потому что я плохая? у меня нет инициативы, потому что я плохая? он был с другой, потому что я плохая?" Когда мы попытались в этот раз заняться сексом, и когда возникли физические сложности, на меня накатила целая волна чувств. Не к нему. Про себя. Внутренний голос, который говорит "не надо". Внутренний голос, который хочет секс как любовь, секс как разговор любовников, а не секс как секс. Моих чувств здесь не хватит. Мне нужны чувства и второго человека. Я разрыдалась. С одной стороны, от этого внутреннего конфликта, опять - моего сознательного желания и моего бессознательного "не надо". С другой стороны, это была еще и неосознанная манипуляция, попытка вызвать чувство вины у него. Отчасти это были хорошие слезы. Потому что я утвердилась, что слышу этот голос. Что снова делаю не так. Но хотя бы понимаю, что это - не так. Я утвердилась в том, как я хочу сейчас. Потом мы говорили. Потом я еще поплакала на кухне. Не грустные слезы, освобождающие. Облегчающие. Я сказала, что чувствую, что меня насилуют, когда так. Что это не сознательно. Но это так. Он прислушался. Я догадываюсь, что он, разделив со мной вину, чувствовал не самое лучшее. Он сказал, что может уехать, если я хочу. Тогда я еще приходила в себя. Отвернулась и молчала. Он остался. Это хорошо. Потому что не принять это в тот момент - пожалуй, было худшей идеей. А теперь - про фригидность. Которая постепенно, с того момента, начала меня тихо обнимать. Потому что, после секса с ним у меня была молочница около двух недель. Разные микрофлоры и все в таком духе. Неприятные ощущения, которые как бы напоминали. И сейчас - мне очень трудно возбудиться. К счастью, мое либидо нормализовалось по сравнению с тем, что было в самом начале. Но в последнее время - оно начинает падать куда-то ниже плинтуса. Иногда я хочу помастурбировать от скуки, для разрядки, тоже механическое действие, как зубы почистить. Но такое бывало в пмс - когда сознательно хочешь, пытаешься представить какой-то сюжет, картинки, а мозг говорит "нет, знаешь, у меня пмс, давай подумаем о работе, например". А сейчас это уже не только в пмс. К тому же, если раньше мне нужно было прокручивать в голове что-то, что может существовать только на видео и в воображении (конечно, может существовать и в реальности, но мне лично как-то не очень хочется), то сейчас у меня и здесь "стоп". Неприятно это представлять. Мозг ломается. Конечно, это немного беспокоит меня, поскольку фригидность, кажется, не вполне нормальное явление. Но это радует меня сейчас. И на данный момент это то, что нужно мне. Чтобы не делать больше хотя бы таких же ошибок. Чтобы уже гормоны не перевешивали и не склоняли к сексуальной связи. Чтобы я смогла отдохнуть, побыть с собой, взрастить себя, взрастить любовь в себе, да и к себе.
А при чем здесь феминизм? Честно, я сама не знаю, на каком паровозе меня начало заносить в феминизм. Там просто были паблики, а потом они были в рекомендациях, а потом те люди, которыми я интересуюсь, тоже говорят о феминизме... Так и получилось. Сначала это казалось мне чем-то диким. Феминистки ведь разные бывают, да? А сейчас я начинаю периодически использовать феминитивы... которые казались мне странными, а сейчас - мне нравится. Я росла в традиционной семье, с очень традиционной мамой, в очень традиционном на этот счет окружении. Мужчина - за мамонтом, женщина - суп варить, детей кормить. Собственно, я и не осуждаю это. Меня это никогда не возмущало. Но данный пост был навеян, во-первых, бокалом вина, который я заказала вчера, а во-вторых как раз одним из фем-постов. Про то, что некоторые вещи казались мне абсолютно нормальными раньше, это такая встройка прямо в мозге, "норма". И странно открывать для себя, что это просто супер-эго. Что это как бы... не естественно, а продукт других людей. И что это - тот мой внутренний критик на страже порядка. Который думает, что секс - это как спорт, только секс, что нужно быть пошлой, нужно проявлять инициативу в сексе, когда ты еще даже ничего не успел понять, что если тебя оставляют - это нормально, никто тебе ничего не должен, ты почему вообще что-то чувствуешь по этому поводу? Это такое насилие, которое проистекает из сложившейся культуры. Когда я совершаю действия, не соответствующие моей воле, а соответствующие тому, что "так надо". И я даже не понимаю этого, а когда понимаю - это происходит, когда уже "прорывает" мою внутренность и я получаю состояние, в котором просто штормит и несет в неизвестном направлении. Где феминизм, там и бодипозитив. Бодипозитивщицы тоже разные. Я в этом всем еще не разобралась, но данные явления... помогают мне сейчас. Я не настолько осознана, чтобы понимать, казалось бы, простые вещи, сразу. И о себе. Это контакт с собой для меня, как я писала в начале. Утраченный некогда. И сейчас я хочу восстановить его. Еще одна тема, затронутая одной феминисткой - вежливость. Обобщая, это о некотором "экологичном взаимодействии". Это очень сложно, но здорово. Я - абсолютно не такая. Не привыкла испражняться бабочками. Сеять добро и свет. Я жесткая. Грубая. Наглая. Хотя наглость, стоит заметить, мне очень хорошо помогает в жизни. Я пытаюсь открыть в себе мягкость, потому что я уже знаю, что она есть. Что касается грубости - я знаю, что задеваю других людей, я стараюсь корректировать это и у меня есть некоторые успехи. Другое дело, что вот это вот все - оно помогало мне существовать, являлось защитным механизмом, доброй броней. Оно не могло защитить меня только от себя самой. Не говорю о том, что поставлю все вверх дном и стану лапочкой. Просто, мне необходимо слышать себя. И найти баланс. Найти, как реконструировать себя. Поэтому "экологичность" - это хорошо. Но я чувствую себя в вежливости, как слон в посудной лавке. Так что, я не буду становиться вежливой и "экологичной" насильно. Я буду обретать себя и обрету.

На этом основная содержательная часть этого поста закончилась. Но, по мере написания, я оставляла для себя некоторые пометки, что мне нужно написать. Многие из них я перенесла в текст выше, но две осталось. Поэтому я напишу их просто отдельно, заметками, это уже не связанно.

Вчера, когда я лежала, не могла заснуть и думала об этом, у меня возникло странное представление. Мне показалось, что я - очень темный человек. Не в негативном смысле. Просто, по сути. Как есть "добрые" и есть "злые". Есть лапочки, а есть хтонические создания. Есть такие черные-черые-черные­ существа, тьма плоть их, тьма дыхание их. Максимально безоценочная тьма. Не плохое. Просто черное. Цвет такой. И я - такой. И вдруг, во мне - свет. В самой моей середине. Он ослепительно яркий, потусторонний. Как я - чернее черного, так этот свет - белее белого. Пока набираю эти строчки, сжались грудные мышцы. И этот свет - он нестерпим и разрушает меня. Я вспомнила, что что-то такое часто, вроде, было в сказках, в историях. Даже в "зачарованных" было. В одной серии, там демона прокляли эмпатией и он ощущал чувства всех людей и сходил с ума от этого. Потому что мы, такие черные-черные-черны­е - безоценочно черные - мы не чувствуем не потому, что как-то задавили в себе чувства, а потому, что это просто не в нашей природе. Это не свойственно. Чуждо. Не интегрируется в нас, может только разрушить. И вот - оно. Кстати, при этом еще вспомнила, что в детстве мне казалось, что у нас в квартире живет полтергейст. Не столь важно, был ли то он или то был плод воображения. В любом случае, потом я как-то, тоже в детстве, искала его - а он ушел. Просто. Но дело не в этом, а в том, что я помню, по детству, что это был такой же персонаж. Только он был не черным, а нейтральным, как бы без цвета. Я бы сказала, что по энергии ближе к покойным, но не совсем. Он легче по весу, но такой же нейтральный. И он был такой, в том смысле, что чувства были не в его природе. Природа человека (или не-человека) очень любопытна. Так, какой-то человек может совершать некоторый "плохой" поступок, и это вызывает злость, потому что - это не свойственно природе этого человека. Потому что у этого человека - такая суть, и, поступая таким образом, он перечит своей сути, поэтому, это злит. А другой человек совершает такой же поступок, но это не вызывает такой злости. Скорее, просто такой на выдохе "эх". Потому что это - в его природе. Это природно, это естественно, это не вызывает гнева. Человек соответствует своей природе. И вот, вчера, я ощущала себя черным - со светом внутри - не моим. Здесь такое разделение на я-не я. Два я. То, что не может существовать вместе. Этот белый-белый свет не может преобразовать, изменить черную-черную меня. Может только разрушить. Останется это белое. Оно будет на моем месте. Оно будет Я. Но это буду не я. Не я, как черное. Меня не будет. Моего самосознания. Будет другое. По душе. Это не утверждения, а только лишь переживания, нашедшие на меня вчера. Хотя и вспомнилось мне об "имени" - где-то был момент, когда некоторого демона, сущность, называют его настоящим именем и получают власть над ним. Конечно, имя дает власть. Потому что содержит суть. Но здесь имя заключает и то, что этот демон, как и все демоны, является падшим ангелом, создание света, и тогда, когда он слышит имя свое, он не может выносить этого, потому что это содержит всю память о нем, о том, что было, о падении, о том, что стало. Но это взгляд, если источник один - свет, а не два - свет да тьма. В общем, это было интересное переживание.

И еще - о переживаниях. Тоже, заметкой. Нужно приобрести и почитать эту книгу, в которой была такая мысль. Но только вот у меня и так уже огромный список того, что нужно прочесть, к тому же, некоторое уже есть в печатном варианте. А мысль - о времени и переживаниях. О том, что человек не только живет и действует, опираясь на прошлое. Что здесь, в настоящем, он УЖЕ реагирует и на то, что произойдет с ним в будущем. Но это не событийный уровень, человек реагирует на переживания. Он может переживать сейчас и совершенно без причины уже потому, что знает, что вскоре произойдет нечто и он будет переживать определенные состояния. Это очень интересная мысль и она очень меня цепляет.

Пока дописывала, опять вспомнила. Про интровертов и экстравертов. Тоже, пусть будет заметкой. Мне как-то всегда казалось ерундой, про экстравертов и интровертов. В чем проявляется? По каким критериям? Да, я теорию в общих чертах знаю. И то - ерунда. Есть метод, который мне более нравится, где я еще могу признать интро- и экстра-, там я понимаю, что за показатели. Однако же, что уж говорить о представлениях посеред "простых людей" - "экстраверты общительные, а интроверты закрытые". Уже устала слышать, как половина моих знакомых пытается мне доказать, что я интроверт 100000%, другая же половина хочет доказать то же про экстраверсию. Возможно, одна из причин, почему я так не люблю это разделение. Но не так давно я говорила с одной студенткой, и мне очень понравилось то, как она мне это описала. Она юнгианка, рассказывала так, как поняла это у Юнга. О том, что экстра- и интро- версии это направленность сознания. То есть, если человек интроверт, то его как бы бессознательное находится во внешнем мире. Он лучше всего ориентируется внутри себя, а окружающий мир для него нечто, откуда преимущественно поступает информация, а живет и прорабатывает он это внутри себя. Экстраверт же выплескивает свой внутренний мир на окружающий мир, он смотрит наружу и проживает свой внутренний мир на других людях и во взаимодействии с ними, а бессознательное - внутри. Примерно как психология - для интровертов, а магия - для экстравертов. (условно, только для примера!) Если у психологов внутренние Анимы да Анимусы, то у экстравертов Боги и Богини могут проявляться чуть ли не физически. Мне очень трудно, в словах, объяснить это, на самом деле. Потому что это не исключает глубокой рефлексии экстраверта и массивное проявление в реальном мире интроверта. Я сама поняла не сразу, а сейчас поняла, но, может, не до конца. Это глаза. Смотрят наружу или внутрь. Это пространство и соотношение внутреннего и внешнего пространства. Да, к слову, я 100% экстраверт = )

И вот теперь - теперь, этот пост подходит к концу. Я молодец, что осилила и выписала это. Мне было трудно. Про сексуальное, особенно. И вообще - трудно) Написание данного текста, с перерывами на перекуры и пару длинных комментариев на жф, заняло четыре с половиной часа. Выдыхаю. С чувством выполненного долго отправляюсь спать. Пожалуй, один из самых объемных постов за мои 10 лет на беоне.


Вчера — вторник, 23 апреля 2019 г.
Универ и немного о прошлом Have No Sense 19:16:37
 Кажется у меня появляется зависимость от пополнения дневника записями. Так всегда происходит с новыми вещами, делами, и даже людьми. Время покажет, насколько это занятие мне подходит.

Сильно переживаю по поводу внешности, часто не могу на себя в зеркало смотреть без отвращения, это же надо было таким родиться. Хотя бы стараюсь следить за собой, чтобы минимизировать отвращение к себе окружающих.

Внезапно. Было недержание класса до третьего, вылечился, используя настрои Сытина (не реклама). Это так глупо, когда тебе снится, что ты идешь в туалет, и делаешь там свои тёмные дела, а на самом деле ты в это время спишь.

"Благодаря" употреблению той отравы, которую принято называть алкоголем и сигаретами, моё здоровье объявило мне войну (хотя, её ведь я начал). Чувствую себя развалиной, тяжело встать утром с постели, тяжело ходить, тяжело стоять, даже когда я ложусь, мне хочется лечь еще сильнее.
Одно из средств, которое я использовал в борьбе с прыщами (на первом курсе универа), вызвало довольно сильный побочный эффект, а именно гипергидроз. Я просыпался весь мокрый, с тех пор привычка ходить в душ в ~6 утра.

В моём родном городе было много гопоты, которая постоянно стреляла у нас с другом сигареты и мелочь, при этом за спиной называя нас геями. Но дальше слов дело не заходило, потому что их сила в толпе, стоило встретить кого-нибудь из них, когда он был один, то он был довольно учтив (с чего бы). Хотя на моего друга и нападали пару раз, но уж очень он худощав, легкая жертва, так сказать.

У моих родителей была традиция, если случилось что-то плохое, то виноват я, украли телефон, упал, опоздал, дороги плохие и т.д.

Поступил в универ (платно, к сожалению), неплохое место, люди (не все, конечно) на порядок адекватнее, чем в прошлой моей шараге.
Общага, это ужас, это кошмар. Первые два курса жил с тараканами и людьми, которым учеба как таковая не сдалась, лишь бы не забрали в армию, и было бы где жить (проживание в общаге стоит очень дешево).
Но привыкнуть можно ко всему (в разумных пределах), да и мой новый сосед больше походит на часть интерьера, которая изредка играет в доту. Добрая уборщица, которая здоровается со мной, начиная с первого дня моего проживания здесь. Бедная женщина, вынуждена убирать за местными свиньями (иначе их не назвать).

Учеба не задалась, очень сложно, учитывая, что я забыл большинство предметов, а физику и не знал никогда, а заниматься в общаге практически невозможно. Хотя бы с предметами по специальности все хорошо. Не представляю, куда пойду работать по окончании ВУЗа.
Знакомые рассказывают, как учились и работали, а я им пытаюсь объяснить, что в моём случае это, мягко говоря, затруднительно, не понимают.

Неудачи в учебе приводят к срывам, а это алкоголь, это сигареты, это селфхарм. И кофе, много кофе (с моей спонтанной тахикардией, бессонницей (депривация сна, если хотите) и тремором самое то).
По поводу моего тремора, возможно повлияла какая-нибудь травма головы (их было достаточно), полученная в детстве, возможно от того, что мой отец наказывал меня физически (часто палкой по рукам), может это постоянные страхи, а может и всё вместе.

Встретил много отличных ребят, с которыми есть о чём поговорить, и можно быть самим собой (а это как, я ведь со всеми разный), по крайней мере, не так часто приходится притворяться.

Обратил внимание на девушку одногруппника, которая училась на другой специальности, и приходила к нему на нашу пару.
Почему те, кто мне нравится, всегда оказываются заняты? Хотя, я бы всё равно не осмелился к ней подойти.
Первый наш с ней разговор, который я помню, произошел на одной из пар, когда она у меня спросила, почему я смотрю на её парня так, будто бы он у меня девушку увёл, на что я ответил, что лучше бы он мне её привёл.
Она очень красивая, милая, умная, добрая, я никогда не встречал никого прекраснее неё.
Оставалось лишь наслаждаться редкими беседами с ней, в основном по учёбе, и в присутствии её парня.
Предложил её парню и ей образовать бригаду для совместного выполнения лабораторных работ, они согласились, это была моя маленькая победа.
Появилась ещё одна причина ходить на все занятия, лишь бы снова увидеть её. Моё лицо обычно расплывалось в глупой улыбке, когда я видел её, старался сдерживаться, главное не переборщить, и не распугивать окружающих своим угрюмым видом.
Её хочется поддерживать, хочется заботиться о ней, не знаю, что со мной.

Что ж, продолжение следует

Музыка Radiohead - All I Need
воскресенье, 21 апреля 2019 г.
Если я в порядке, то всё в порядке! (запоздалое предисловие, чтобы было для красоты) Кровожадная Пельмешка 
Добро пожаловать в мою обитель, овеянную сладковатыми грёзами, дорогой путник! ­­
Если ты пришёл сюда с миром и уважением к говорящим пельмешкам и лисам в одном тесте, тогда тебя встретят здесь с теплом и большой любовью (а если ты позволишь, то ещё с объятиями и целомудренными поцелуями). Если же ты пришёл сюда с грубо оттопыренными колючками, тогда ожидай в ответ укус и заражение бешенством~


Здесь вы можете посмотреть мои работы и оставить отзыв (только нежнее, а то я ранимая и злая) - http://phasetoleon.­beon.ru/0-1-tvorches­kie-frikadel-ki.zhtm­l#e710­­
Здесь мы можем поболтать с интересными людьми, пофапать вместе на кунов/тян, послушать авторские страдания и влюблённости и выкроить психологический уголок - http://phasetoleon.­beon.ru/0-7-fludilka­.zhtml#e375­­
Здесь вы можете поучаствовать в не совсем закрытой акции - http://phasetoleon.­beon.ru/0-6-akcija-z­akryto-no-ne-sovsem.­zhtml#e305­­

­­

Подробнее…
Имя: для тебя я буду кем угодно, детка. *заигрывает* Но если хочешь знать моё настоящее имя, то я Юлия. А также: Ютан, Юлец, Юльбан, Юльжан, Юльнардо, Юрген, Юльфен, Юлень, Юлиус, Юльфус, Юмир, Юки, Юльчитай, Юлабай и просто Ю. Ваше имя я тоже с радостью и нежностью поковеркаю, поскольку очень люблю это дело.
Дата рождения: 29 октября (я злой и страшный Скорпион, бу!).
Темперамент: холеричный сангвинико-меланхолик (в общем-то, кто угодно, кроме флегматика, ибо я слишком чудовищен для него).
Типаж в аниме-стайл: яндерная генко-моэ. Под хорошее настроение цундере (или наоборот плохое, я не в курсе планов своего организма. хд).
Стихия, олицетворяющая меня: вода: такая же переменчивая и непредсказуемая, но ласково омывающая тех, кто этого заслуживает.
Основные черты характера: эмоциональная, шо до собачьих рёвов, размахивания рук и сбивания бутылок/чужих челюстей, полудохлых вздохов и криков, которыми сама же и давится, ведьминского смеха и постоянного умирания на грани очередной влюблённости, что сам Дазай завидует; конченая эскапистка, но всегда за любой патихард, после которого меня не найдёшь в сетях - только под кустами/забором (но это я утрирую, ибо ценю комфорт, поэтому лягу максимум на чьи-нибудь коленочки); весёлая и шутливая, что хоть всех клоунов с цирка выгоняй и увольняй весь состав Камеди Клаба; почти романтичная, если бы не: "Я тебя лю... люФУ! Пошла я строчить милый тест, короче, мне живых людей хочется только обосрать, а не откомплиментить своей нежностью"; оптимистичная: "Мы скоро обеднеем? Ну, зато у нас уже есть на будущее много свободных помоек и щедрых голубей, которые не успели подобрать хлебные крошки"; настолько честная, что сломала самооценку всем своим парням; настолько вежливая, что "Выкаю" даже детям; безмерно добра и любвеобильна к тем, кто относится ко мне со снисхождением, и смотрю свысока (на крышке унитаза, ага) на язв и ограниченных людей со стереотипным мышлением и узким кругозором; садомазохистка и горжусь этим (правда, некоторых людей пугает, когда я прошу у них невинным голосом, с кошачьими глазками и румянцем на щеках причинить мне боль); большой материнский инстинкт к котятам и полная апатия к человеческим детёнышам (но они меня любят. Иногда это взаимно. А иногда я педофил); красноречива, шо все бабы мои, ахах (шучу, меня девушки зачастую не любят, хотя я вроде милая, пока сплю зубами к стенке. хд); плыву по своему личному течению, игнорируя общественное мнение.
Я безмерно люблю общение и желаю заводить здесь новые знакомства. Но мне, увы, как типичной девушке, не хватает решительности проявить инициативу. Поэтому, если вы желаете скрасить мой день своим присутствием, постучитесь ко мне в личные сообщения. Мы обязательно поладим, если у нас будет к друг другу взаимный интерес. А мне интересны все, кому интересна я, ахах.
­­

Люблю: кошек, гепардов, белок, лягушек, скорпионов и немного лис; голубой, фиолетовый и чёрный; сирень, ромашки и дельфиниумы; сладкое, солёное и острое; шота-мальчиков (посадите меня уже за педофилию, пока я не изнасиловала их и не заделала им детей! И себе тоже заодно) и садистов/мазохистов; капюшоны, черепа, латекс; детские игрушки; утро и солнце; психологию, философию и мифологию (из сверхъестественных существ всегда почитала русалок); Средневековье, Викторианскую эпоху; орудия пыток; компьютерные игры; платья, юбки и мужские футболки; фемслэш; фэнтези мир; летнюю и осеннюю природу; рок музыку, электронику, EBM, немного k-pop (особой страстью пылаю к развратным песням); одиночество и одновременно толпы людей; клубы и танцы; героические подвиги и самопожертвование; слова "защищать", "рассвет" и "реставрация" - они дарят мне надежду на лучшее, ублажают мою сентиментальность; одержимость; свободу; аниме и мангу; ужасы, исторические фильмы и русские драмы; вид и вкус крови; красные и синие цвета в одежде/волосах; рыцарей; пустые развлечения; удивлять; холодное оружие; гуманитарные науки; много болтать; лежать на траве и смотреть на луну; мотоциклы; эстетику; изящные образы и метафоры; киви, бананы, сыр, чипсы/кириешки/солёные печеньки и прочие хрустяшки, жареную картошку, молоко, воду и молочный шоколад; есть мороженое в самый холод; долго валяться под одеялом; кинотеатры; обниматься и не отпускать человека из своих рук до самого утра; добрых и вежливых людей; влюбляться в 2Д кунов; тепло; заумные речи; запах краски, извёстки, влажных помещений, бензина, природы, сирени и черёмухи; иностранные языки; Японию и Египет; стоять под обжигающей водой и палящим солнцем; вертолёты.
Не люблю: собак, хищных птиц, медведей, обезьян (ну последние меня за руку цапнули в зоопарке, так что мне больно испытывать к ним симпатию. хд); зелёный, жёлтый и оранжевый; розы; людей, зависимых от чужого мнения, и тех, кто не признаёт мою правоту, ахах; горечь; скептицизм; рэп и русские песни; одежду (ну вообще, я немного эксбиционистка, поэтому люблю ходить голая, но чёртово приличие не позволяет, эх); когда нарушают личное пространство великой меня без разрешения; ограничения; слишком приторные чувства; ложь; нецензурную лексику (хотя сама грешу ею временами, но мне с моими нервами можно, ага); морально слабых людей, пессимистов и тех, кто слишком глубокого погружается в свои депрессии; скуку; чисто женские увлечения (вроде вышивки, моды и т.д); естественные науки; учёных; феминизм; классические книги; ветер (он портит мою чёлочку, Боже); когда прикасаются к моим волосам (не дай Бог три последние волосинки вырвут, ахах. Трогать можно только избранным); извращенцев (признаю только себя и друзей. хд); сигареты и дым; ожидание; интриги; лаконичность/краткость; мясо и грибы; несправедливость; однообразие; совсем маленьких детей; бедную речь в стиле гопников Антонов; холод и зиму; разговаривать по телефону; религии (но Рампоизм ван лав); сериалы; писать на бумаге; парней-гитаристов, если они мои (ибо я ревную людей даже к гитарам, ахах); кофе; просыпаться по утрам и спешить куда-то (хотя я спешить-то даже не умею, поскольку живу в своём черепашьем темпе); огнестрельное оружие (чисто визуально, потому что в стрельбе нет ничего красивого в отличие от изящного фехтования); машины; слэш.
Меня пугают: темнота, замкнутые пространства, высота, собаки, гуси, индюки, пауки, двухвостки, мокрицы, пчёлы, киты, акулы, призраки, глубокие реки, резкие шумы (особенно пугает звук миксера, от которого я сразу прячусь под стол).
Привычки: грызть ногти, махать из стороны в сторону головой, чтобы стряхнуть с глаза чёлку, причёсывать волосы пальцами и любыми предметами под рукой, прятаться от страха под мебель, тыкать в людей грязными столовыми приборами забавы ради, протягивать "скууучно", верещать с поводом и без, влюбляться в анимешных кунов с первого взгляда, подтягиваться по-кошачьи, чесать нос в манере умывающейся кошки, шипеть от испуга/злости, пищать от удивления, складывать ноги на стены, сидеть за стулом с одним поднятым коленом, царапать себя и других, кусаться, фанатично орать при виде качелек и кошек.
Девиз по жизни: "Я всегда права, так что кыш отсюда!".
Семейное положение: вам надпись на воображаемом паспорте "Юлия Эдогава" ни о чём не говорит кроме шизофрении? х)
Моё творчество­­

В первую очередь я свято чту канон, поэтому всеми силами изображаю персонажей такими, какие они есть. Мои зарисовки приправлены глубокими переживаниями, щепоткой философии, приправой психологии и корицей романтики. А порой и примерами из моей жизни - такие работы помечены у меня особенными голубыми сердечками в теме тестов. У меня есть простые и лёгкие для эстетичного восприятия истории, а есть слишком ажурные, чьи узоры не так комфортно читать неподготовленным субъектам - в такие нужно вчитываться несколько раз, проживать на себе красочные образы, фантазировать, и только после этого ощущать красоту мгновения, которую я уже давно пропускаю через себя, как нечто обыденное. Иногда я вплетаю в вышивку своих работ ненавязчивый юмор, но зачастую его можно встретить в самом прохождении, нежели в тексте. Нежно люблю фемслэш, поэтому у меня можно нередко встрети