Бред

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Оцени фото О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Бред > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 17 июня 2019 г.
я твой приватный врач на выходные ночи ссученый 02:28:44

Satan loves you, boy

Я не умею общаться. Мне сложно дается коммуникация. Все те, кто мне интересен, или те, с кем я общаюсь, все равно покинут меня. Или я начну сливаться (есть такой грешок).
Даже сейчас список тех, с кем общаюсь, значительно сократился. Друзья с лицей в других городах, но с ними я часто ощущаю себя временным приложением.
Здесь есть возможность высказаться, так как в жизни я очень закрытый человек, мне трудно даются эмоции, если я теряю зону комфорта.
Сейчас я стараюсь анализировать и вносить изменения в свою манеру общения и отношения к окружающим. Самоанализ/самокопа­ние сейчас мое все в данный момент.
Необходимо стремиться к лучшему. Нужно себя ломать и создавать. Вносить корректировки. Прокачивать свои скиллы.


­­ ­­ ­­
Вчера — воскресенье, 16 июня 2019 г.
[статья] My name is N в сообществе В паутине слов, 11:55:40
32 вывода к 32 годам

1. Страшно всем. И красивым, и талантливым, и умным, и везучим. Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще. Страх будет и дальше.
Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз замахиваясь на новую высоту, каждый раз выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких — в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться.

2. Жизни без перемен не существует. Стабильность иллюзорна. Мы постоянно находимся в движении. Мы постоянно меняемся внешне и внутреннее, эти процессы не прекращаются ни на секунду. И секунды, как меры измерения, здесь даже много. Процессы идут каждое мгновение. Это множество секунд. Вопрос: «Меняться или не меняться?» у здравомыслящего человека стоять не может. Только: «Имею ли я отношение к этим изменениям и в какой мере?»

3. Быстро — это медленно, но без перерыва. Не нужно быстро, интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное — держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью­. А через какое-то время, со стороны, это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно.

4. Создавать больше, чем потреблять. Иначе, все. Беспросветная жизнь потребителя, витиевато сплетающаяся в многозначительный вывод: «Все хорошо, но ничего хорошего». Человек должен что-то делать. Добровольно и любя. Это формула его душевного здоровья. А бонусом, что любопытно — это единственный способ получать удовольствие от потребления, которое не будет его разрушать. Можно считать этот процесс — здоровым психическим метаболизмом.

5. Сегодня — это то, что ты делал и думал вчера, а завтра — это то, что ты делаешь и думаешь сегодня. Эту фразу нужно повторять, как мантру до тех пор, пока не дойдет, что твои родители не имеют отношения к твоим взрослым проблемам. Во всяком случае, они не виноваты, что некому сменить пластинку в твоей голове, которая заела с детства.

6. Никаких гарантий нет. Базовое правило мироздания, через которое нужно пропускать все свои решения и планы.

7. Эпоха сокровенных знаний, которые могут что-то изменить, закончена. Настала эра информационной гигиены. Уже лет пять, как знания не являются главной валютой в вопросе достижений и какого-либо осмысленного существования. Интернет их обесценил своей доступностью. На смену пришла концентрация. Способность удерживать внимание на задаче и не расплескивать интерес — вот кто правит. А этот навык находится в прямой зависимости от информационного шума, который сегодня повсюду. Чем больше словесного мусора вокруг — тем слабее фокус. Чем больше чужих мыслей, тем тише собственный голос. Постоянное нахождение в интернет-потоке атрофирует способность к самоосознанию, подменяя суть концепциями о том, что ею является.

8. Радость и удовольствие — не одно и то же. Мы никогда не получаем радости от шоколадного торта, фужера вина или сигаретки. Мы не получаем радости от новых сапог или духов. Важно называть вещи своими именами — мы получаем удовольствие. А тут уже совсем другая химия. Природа этого чувства очень скоротечна и неразрывно связана с последующей неудовлетворенность­ю, скукой, пресыщенностью и желанием новой порции. Не страшно отказать себе в удовольствиях, страшно не познать радость.

9. Страдания существуют. Будда был все-таки прав. Страдания существуют. Страдают все. И те, у кого ничего нет, и те, у кого есть все. А кто конкретно в эту минуту не страдает, уйдет в боль в следующую, как только изменится курс доллара, произойдет теракт, получит в ответ, что его не любят, увидит грязный подъезд, не дождется ответа на сообщение, не получит денег или по любому другому дуновению ветерка. Страдания существуют. И всегда без повода, если вспомнить финал любого человеческого существа.

10. Быть счастливыми могут не все. Каждый ли человек может быть счастливым? Да, разумеется! Но это в теории. На практике стабильно счастливыми, то есть спокойными, уравновешенными, благостными, если хотите, могут быть только те, кому доступна дисциплина ума. Чей ум способен (натренирован) не дергаться по всем многочисленным поводам, которые его окружают. Кто может оставаться в равновесии радости не только в штиль, но и в порыве неприятных ситуаций. В противном случае, все бесконечные поводы от царапины на твоем авто будут выкидывать тебя в боль, раздражение и тревогу. И это всего лишь какая-то машина, а есть же ситуации и посерьезнее. Счастливым такой загнанный ум, реагирующий на любое происшествие, можно назвать лишь в статусе Инстаграма.

11. Радость — это равновесие ума. Скажите мне это лет так 5 назад, я бы покрутила у виска. Когда тебе днем и ночью мечтается большая светлая любовь, дружная семья, интересное доходное дело, возможность работать на себя, а не на другого, насыщенная путешествиями жизнь, кажется, что, все-таки, ты имеешь какие-то представления о радости, как минимум, о собственной. Да, ты сейчас во многом не удовлетворен, да что-то может вывести тебя из себя, да ты страдаешь. Так это и понятно. Но ты знаешь к чему стремиться. Ты знаешь, где твоя осязаемая непреходящая радость, заглядываясь на свои, столь манящие, мечты. Радость — это состояние полного равновесного покоя ума, которое достигается при освобождении от слепых (автоматических) реакций этого самого ума. Здоровый, возможно единственный, способ познать (и развивать) такое состояние во взрослом возрасте — это глубокая медитация наблюдения.

12. Фрукты — не кислотная, а щелочная еда. Если по-научному, свежие спелые фрукты и почти все овощи вызывают в организме щелочную реакцию и помогают нейтрализовать избыток кислоты в нем, а крахмал, сахар, мясопродукты, жиры, масла, молочная продукция, наоборот, организм закисляют. Полное описание есть в таблице Н. Уокера и Р. Поупа, которая доступна через гугл.

13. «Мое тело само знает, что ему лучше» — одна из самых коварных ловушек ума. Тело алкоголика хочет выпить, тело курильщика мечтает о сигаретке, наше тело жаждет шоколада и картошки-фри. О каком «лучше знает» все говорят? Также, как и ум живет автоматическими реакциями, не давая человеку делать элементарные подвижки в своей жизни, так и тело подчиняется привычкам и хаотичным импульсам вожделения.

14. Питание влияет не только на наше тело, но и на наше сознание. Подобно алкоголю, который заметно изменяет наше сознание, притупляя его, некоторые продукты несут схожий эффект, но в менее выраженной и зачастую неосознаваемой форме. Еда может замедлять и расфокусировать голову, ослабляя контроль, силу осознанности и ясность восприятия. Слегка «затуманенное» состояние становится уровнем нормы, позволяя человеку забыть, что значит легкость и ясность на самом деле. Наиболее «свободная» еда — это свежие овощи и фрукты, а также растительная пища и злаки, приготовленные простым способом с минимальным содержанием масла, приправ и соли.

15. Денег нужно столько, чтобы о них не думать. Деньги не решают главный вопрос человечества — они не делают своего владельца счастливым. Но возможность о них не думать, как минимум в быту, существенно высвобождает энергию для других процессов.

16. Мы все одинаковые намного больше, чем разные. Значение личной уникальности сильно преувеличенно и не дает нам быстро решать свои проблемы. Все ответы и решения давно существуют, а зацикленность на собственной неповторимости не дает человеку задвинуть свое эго туда, где ему было бы полезно всегда находиться и без помех воспринимать окружающую его реальность со всеми ответами и подсказками.

17. Зависимость лечится только 100% отказом. Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических­ «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов.

18. Состояния внутренней 100% готовности к переменам не существует. Мы всегда до конца не готовы к поворотам и изменениям. Всегда есть веские «но» и поводы немного отложить до более благоприятной ситуации. Бесполезно ждать однозначного внутреннего согласия, нужно решаться, опираясь скорее на «пора», чем на эфемерную готовность.

19. Жизнь — это книга, первые главы которой были написаны не тобой. Да, и последующие — тоже, чаще всего.

Мы состоим из убеждений и моделей окружающего нас мира, а мир этот — не абстрактная планета Земля, а вполне конкретный подъезд, офис, дом — место, где мы проводим время. Это друзья, коллеги, родители, продавцы в магазине, с которыми сталкиваешься каждый вечер. Это лента в социальных сетях и так называемые друзья из фейсбука. Мы впитываем взгляды, позиции, точки зрения просто автоматически, мы вдыхаем их с воздухом и становимся такими же или наоборот противоположными, что тоже автоматический момент отрицания. В детстве этот процесс полностью неуправляем. Суть нашей личности собирали другие люди и осознанный родительский вклад (если он вообще был) там далеко не преобладает. То, что мы считаем собой и то, что надо бояться потерять по версии некоторых психологов, — всего лишь в той или иной степени красоты мозаики от нашего окружения. Терять нечего. По-моему, отличная новость. Можно перекроить все в какую угодно сторону.

20. Результат — это количество попыток. А не один меткий выстрел. И уж точно не удача при долгосрочной перспективе.

21. То, что тебе помогало на одном этапе может оказаться тормозом для выхода на следующий. Способность к кардинальным переменам характеризуется возможностью отказываться. Но не только от того, что тебе мешает. Порой очень важно отказаться от того, что тебе помогало в прошлом. Простой пример: правила малого бизнеса не работают в среднем. Расти без отказа от части из них, пусть даже они поднимали процесс вчера, — невозможно. Тоже и с человеческой личностью — ее установками, планами.

22. За зоной комфорта находится зона дискомфорта. А не коробка шоколадных конфет.

23. Жизни без цели не существует. Также, как и состояния без перемен. Вопрос лишь в том: ставишь ли ты эти цели сам или отдаешь на откуп инстинктам (неосознанным целям).

24. Лени — не существует. Есть нелюбимые занятия, нехватка энергии и отсутствие масштабного видения, чтобы захватывало дух от открывающихся перспектив. А лени нет.

25. Себя невозможно найти, себя можно только создать. Искать нечего и некого. Ты всегда есть здесь и сейчас. А твой путь — это то, что у тебя под ногами в данную конкретную секунду, не более того. Тот самый «свой» путь отличается от того, чем он не является только фактом осознанности идущего, который прокладывает пусть и небольшие, но вполне осязаемые цели. Когда эти цели определяют другие люди или они прорастают хаотично через слово «должен» — никакого пути нет, есть набор разношерстных неприкаянных эпизодов.

26. Алкоголь не нужен. Вообще.

27. Нереализованный потенциал причиняет боль. И бесполезно прятаться от этого факта в выбранный уровень комфорта или красивые философские концепции, те же истории про женственность, материнство и прочее. За каждый талант с нас спросится.

28. Банки должны платить тебе, а не ты им. Это единственно возможное финансовое здоровье. Никогда никогда никогда не стоит покупать то, на что не заработал. Никогда. Во всяком случае, если грезишь о серьезных переменах. Мы платим банку не только деньгами, но и своей свободной энергией. Пространства для риска и авантюрных подвижек практически не остается. Прорыв из такого состояния (особенно на новый финансовый уровень) вряд ли возможен.

29. Две способности, которыми нужно овладеть, как можно раньше: умение напрягаться и умение расслабляться.
Любое движение требует напряжения сил в тот или иной момент. Если идти на него нехотя, по нужде — будет расходоваться в два раза больше энергии. Часть на само усилие, остальное — на психическое напряжение. На внутреннюю борьбу. Отсюда необходимость научиться напрягаться по желанию, полюбить свое усилие. При способности напрягаться добровольно, видя в этом исключительно положительный аспект, количество потраченных сил сократится в разы. Будет получаться больше и легче. А умение расслабляться — принимать реальность такой какая она есть, отпускать собственные ожидания, развязывая внутренние узлы и снимая телесное напряжение — второе крыло, без которого на одном напряжении далеко не продвинешься.

30. Два ответа, которым нужно научиться, как можно раньше: «Да» и «Нет». Говорить «Да» ситуациям и людям несмотря на отсутствие гарантий, полной внутренней готовности и различные внешние обстоятельства. И говорить «Нет» в первую очередь самому себе — своим слабостям, страхам и внутренней распущенности. И лишь далеко потом — другим людям.

31. Крутые штуки отличаются от хороших способностью делающего забывать себя. Творец отличается от человека, который что-то неплохо делает тем, что ставит дело выше себя, растворяя в процессе свое эго. И делает это осознанно и любя, а не по отсутствию выбора или чувству долга. Так один маркетолог может быть истинным музыкантом в профессии, а иной музыкант так на всю жизнь и остается тем, кто имеет дело с музыкой.

32. Каждый встреченный на пути знак всегда имеет минимум 3 толкования. 1. Может быть это действительно знак! 2. Может быть ты бредишь и притягиваешь факты за уши. 3. А может быть это испытание — явление противоположное знаку — попытка отвести от выбранного пути, как проверка искренности твоего решения и силы намерения.


Категории: [Статья], [Вывод], [Смысл], [жизнь], [уроки]
12:09:26 Golgij
Мне понравилось, особенно 27
12:11:05 My name is N
Дедлайны горят, художник плачет fran . cun 07:33:13

Не убивай меня.

Дедлайны горят, художник плачет
14:19:55 Отец Всеволод
но он не смог поступить иначе.
14:20:55 Отец Всеволод
прольется кроооовь а препод расскажет как он умреееет
четверг, 13 июня 2019 г.
... бягчик 19:34:55

1 стакан сгущенн­ого вина, 80-й муки, 1/3 ничего

перехожу на новый уровень рекурсии: стыд за собственное несчастье
19:36:04 бягчик
постоянно забывают, что тысячи а то и миллионы людей отдали бы все, чтобы оказаться на моем месте
~ umbraya erze 14:49:19

итоги первого дня тренинга на работе:
посмотрел на улыбающихся людей, познакомился с няшными одногруппниками, поел фруктов за счет компании, постеснялся заваривать казенный чай/кофе, поел печенек, постеснялся спросить где сортир, потому что у них принято обращаться ко всем на ты, а мне неловко, в итоге наткнулся на него случайно и НАШЕЛ ОДИН МИНУС - в кабинке негде сумку повесить >(
боже храни айтишников, лучшие места работы

Я хочу получить и полюбить эту работу.

Категории: Вести из Зоны
появилось свободное время и неограниченный доступ к интернету .u.~ так... Rena787kl 14:04:14
появилось свободное время и неограниченный доступ к интернету .u.~
так и распирает вернуться в инсту, замутить какой-нибудь неоднозначный пост
еще хочу к ним, но если доберусь, то...а вообще все равно опять свалилось на субботу, но я так хочу дожить до 25...пожалуйстааа
но это еще 2 недели где-то...с другой стороны, планируется переезд и если суббота накроется, то и он тоже, хотя это не так страшно
25 жду сильнее * * и в этот раз я хочу фото МНЕ НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!НИЧЕГ­О НЕ ЗНАЮ!!!КРОВЬИЗНОСА НО НУЖНО ФОТО!!
хм хм интересно сегодня придут? если...блин поздно уже вообще-то..значит завтра? эмммм...хотя там еще было немного, в один конец хватит
надо ромашку заварить .u. и порисовать что ли..давно не рисовала

­­
[.Чистка ума от ракохуйни, шо посещает мой лайн, отторжение.] У тебя один шанс 05:28:21
 
.Да ты права, мне на всё похую ровно до того момента, пока не появится возможность кайф словить с чего-то или интерес
Похуй мне на родственников, похуй на друзей, окружающих, похуй на политиков, мир во всем мире, какие-то там проблемы, даже если кризанет жестко планету, что дышать нечем будет мне будет наплевать, этого нет в пределах досягаемости моих органов чувств - вот я и не чувствую хД Да и не выгодно тратить на всякий хлам ресурс внимания, нахуй мне это надо? Даже мои посты ни о чем на беонке в миллион раз важнее и круче всего псевдоважного дерьма где-то там у кого-то там когда-то там хуй пойми вообще, срать просто, раньше я игрался в майнд-геймы, манипулировал, залазил в подсознание жертв, выстраивал цепь влияния, но и это всё наскучило, шо символично - это и было моё личное лекарство от скуки, вокруг всё казалось каким-то дохлым и фальшивым, хотелось адского движа, да и щас хочется, только играться влом
Почему, чо изменилось? Да все банально, играясь с раками ты тратишь время на них, манипулятор это абсолютно не выгодный типаж пацана, даже если с манипуляций идет кайф - с чего-то стоящего, настоящего ты словишь его намного больше. У меня не было годноты ебучей вокруг раньше, практически не было ярких, поехавших людей на одной волне, не было ощущения кайфа в настоящем моменте, но жизнь такая штука, сменяется, как только становится скучно, любопытно или лень.
Я не пришел париться по хуйне и решать проблемы, сумасшедшие могут мнить себя кем угодно, покупаясь на иллюзии и паутины левой хуйни, их право, твоё право, возмущаешься на безразличие ты предсказуемо, завидуешь просто, типа "заебывайся всякой херней как я, ну". Но где это всё, где твоя политика, где твои проблемы мира какие-то там, жизни звезд и какие-то личности левые, на которые мне вообще похуй, кто они чо они там делали как они там жили и прочая уебищная инфа фанбазы внимания лошков, особенно умерших. Где твои родственники и их влияние где-то там чо-то там, где твои бонусы за правильный путь, где твой бог рай ад смерть, наху ты тратишь время на мысли об умерших, как так вышло, что ты до сих пор боишься смерти и не въезжаешь в реальный расклад игрухи творцов?

Еще одну прикольную хуйню заметил, в кризисное-минусовое­ время я не мог игнорировать окр. средуху, хз почему, тяжело это, когда цнс в разъебе и суете, навязывает тебе мысль о том шо ты в апаснасти, челик!
Зато как только оракул прояснил ситуацию, как только по физухе выебал всю херню, начал приходить в себя, сразу таааак охуенно стало. Пиздят мне за какую-то херню не важную мне\не интересную, а я в этот момент думаю о том, сколько яиц сварю на обед и как вкусно будет въебать их под чернушный сериал. Да-да, я палю сериалы под хавку, смотрю то, чего в жизни не хватает, пиздеть не буду.
Ну ничо, и на моем поле игрищ неизбежно появится черный движняк, смотреть в экран скушно пиздец, какая бы там история ни была ультракрутаядохуя, но под еду как-то более менее сносно. Особенно в голоде я понял, насколько пустой тратой времени для меня являются все истории, сериалы, игры, жизни кого-то там где-то там, события где-то там, которые мне похую и на мою жизнь не влияют => не представляют интереса и не выгодны, паутинят внимание за зря, шо логично. Сразу вспомнился мужик, который пизданул на каком-то видео типа: табак - это же пустое, йобаное семейство пасленовых. Пацан имел ввиду шо есть Мариха нормальная, а табак курят еблантии типа, я с ним согласен, сам употреблял дохуя долго никотин ебучий, уф блять, самая лошковая привычка в моей жизни, пиздец ракоебство, особенно сиги обычные, да и паровуха туда же, да и табак хоть самый пиздатый в мире - одна хуйня, недокайф. хД Не ну паровуха полезную роль отыграла в моей жизни - дарить её подруге приятно было. xD А в остальном пустая трата моего драгоценного времени.

Что там касается родственников друзей и тэдэ, пока нет рядом, пока нет дел общих - срать я хотел кто там где там чо там. Ну разве что клановые пацаны всегда актуальны, но это повязка на делах, видишь как оно закручено, в моих глазах ценность создается выгодой или движухой походу, что естественно и просто, мне нравится это.
Это как с шаболдами - не интересно ни смотреть на них, ни оценивать, не интересно живы они или мертвы, не интересна порнуха, дрочить там или еще чо, какие они жизни живут как выглядят чего хотят, плевать на всё, что с ними связано ровно до момента появления факта - щас буду ебать её, тут видишь, торкающее употреблять надо, а не ходить вокруг да около. хД
Только в этот момент нарко приобретает какую-то ценность на лайне, в момент употребления, здесь и сейчас. В этом и рычаг отсутствия зависимости от нарко, тот самый секрет всех секретов, как послать нахуй любую зависимость. Весь секрет в том, что её тупо нет, как и всех остальных привязок. Каждое мгновение ты новый челик с иллюзией прошлого и неопределенностью будущего, на которое в настоящем вообще срать, это единственная разница в восприятии победителей и проигравших, именно та, шо я описал тут.

Мораль сей басни какова - я вот сижу щас пишу этот пост, в этот момент для меня остального всего не существует, оно может исчезнуть и мне будет абсолютно поф на это, просто как факт течения сценария, есть только я, комната, ветерок, комп, беонка и прочие вещи, а если быть точнее - ощущения с них, всё. А когда закрываю глаза и сосредотачиваюсь на внутреннем голосе - весь мир перестает для меня существовать, и это охуенно, максимальный релакс, дзен или как там называется это дерьмо, плевать на самом деле как оно называется и на тех, кто придумал названия, и на то, что они вложили в названия этого действа, такая вот хуйня, плевать я хотел на наследие пацанов прошлого. Представляю, что будет в нуле и после него на моем лайне по мере возрастания возможностей и размаха похуизма, молитесь, чтоб меня не было в одной комнате с красной волшебной кнопочкой, взрывающей материк, я ведь нажму, просто потому что пиздец как ценю и отрываю с руками по настоящему редкие-ценные моменты. хД


Хочется: .Черного-причерного движняка
среда, 12 июня 2019 г.
я больше не чувствую себя как дома в этом мире тони пуля в зубах 16:58:51

­­ ­­ ­­

my brain breaks sometimes.

­­ Чуть больше недели назад мне исполнился 21 год. Трудно представить, что приблизительно половину своей жизни я зарегистрирована на этом сайте. Это не имеет смысла, но, отчего-то, мне захотелось проанализировать последние пару месяцев своей жизни. И куда же еще излить свои мысли, если не в «богом забытый» виртуальный дневник, который никто, кроме меня и не прочтет? Действительно, чем же еще заняться, когда несколько дней назад тебя уволили с работы, через неделю защита диплома, а он у тебя готов лишь на 50%? Конечно, время написать пост и задаться вопросом: «Что, черт возьми, произошло с твоей жизнью?»

­­ Я полагала, мне становиться лучше. Работа, учеба, хобби, общение с друзьями и знакомыми, участие в каких-то общественных мероприятиях. Я держалась и, случалось, успевала везде, все и сразу. Строила планы, составляла списки того, что должна сделать. Казалось, даже дела с семьей немного наладились. Ну, или, по крайней мере, все было стабильно. Да, я бывала в дурном настроении и раньше, мне временами было грустно без причины, но не так. Все было не так.

­­ Не знаю когда, в какой именно момент, я осознала, как же сильно заблуждалась. Прошло довольно много времени, около 4-ех месяцев, с тех пор, как мое состояние значительно ухудшилось. Я помню, как все пошло наперекосяк, и я просто свалила с этого сайта. А почему? Да кто ж знает? Я ушла, и жизнь как-то... Все перестало быть под контролем. Я даже не уверена, стала ли моя болезнь сердца и последующая операция причиной моей тяжкой жизни, или же, последствием. До моей операции я совершенно не переживала за себя, мое здоровье было мне по боку. Именно поэтому я так часто болела, не лечилась и могла превратить обычную простуду в воспаление легких. Затем, наконец, мое тело не выдержало. Постоянный стресс, которому я подвергалась на работе, университете и даже со стороны близких людей, - это, скажем так, нанесло огромный урон. Я стала плохо спать, а все вредные привычки обострились и, конечно, мое и без того плохо работающее сердце, сдало позиции.

­­ За все время, что я была на больничном и работала из дома, я ни с кем не общалась. С каждым днем мне становилось все хуже. Я перестала заходить в интернет, общаться даже с теми, кого я действительно люблю, за кем скучаю до жути... И самое страшное, мне было плевать. Я все чаще ловила себя на мысли, что мне абсолютно все равно на большинство вещей, и, в целом, жизнь кажется мне серой, тусклой, неинтересной, и, очень трудной. Я сильно похудела за последнее время, и это не вызывало во мне никаких эмоций. И это при том, что сбросить лишние килограммы – было моим самым сильным желанием. Еще полгода назад я так этого хотела, и ненавидела себя, глядя в зеркало. Я видела толстуху, и все о чем я мечтала, - это перестать видеть свои пухлые щеки, живот, ноги. Я ненавидела себя так сильно. И я думала, - «вот когда я похудею, все изменится». Но ничего не изменилось. Я все так же смотрю на себя в зеркало и ненавижу то, что вижу. Становиться понятно, что дело не в том, как я выгляжу или сколько я вешу. Дело во мне, моей личности. Пришло осознание. Поначалу, я нравлюсь людям. Очень. И они хотят узнать меня, ведь я такая меланхоличная, умная, загадочная. Но чем больше времени кто-то проводит со мной, чем больше человек узнает меня, тем меньше я нравлюсь ему. Интерес угасает. Человек разочаровывается и отдаляется, а мне остается терзать себя и злиться. Ненависть и злость, и, временами, вина и сожаление, - это все, что я чувствую сейчас. И, как бы странно это ни было, я пытаюсь цепляться за эти эмоции, как могу. Ведь если и эти чувства пропадут, тогда мне останется лишь пустота.

­­ Я пытаюсь стать лучше и принимаю свои лекарства, антидепрессанты теперь мои лучшие друзья, но я больше ни на что не надеюсь. Если это все же кто-то читает, прошу, запомните, вы не в депрессии, если все еще можете встать с кровати и пойти принять душ. На протяжении некоторого довольно долгого времени я не могла сделать даже этого. Я не просто не ела, меня пришлось госпитализировать и тыкать в меня трубки. Затем, волна прошла, и я даже вернулась на работу. Только бам-с, первая неделя, и меня увольняют. «Ничего личного, это просто сокращение. Уходит 20 человек», - говорят они. Вы не больны, если, на моем месте, тут же не подумали бы, что дело именно в вас.

­­ В общем, скоро будет неделя, как я сижу без работы на диване и смотрю кино и сериалы в надежде что-то почувствовать. И, да, я чувствую: интерес, страх, грусть, радость, но только не к реальным вещам. Я питаюсь выдуманными историями, словно паразит. Через неделю у меня защита диплома, он не готов, и мне плевать. Я не хочу снова валяться в кровати, грязная и истощенная, но как я могу избежать этого, если все мои чувства словно отключились? Где мой страх и банальный инстинкт самосохранения? Наверное, пришло время сменить таблетки?

Категории: .что такое депрессия?, [everything hurts everything sucks]
20:46:37 Литот
Чел, я сам в 2к18 дважды полежал в психушках и просто каждый день либо спал либо лежал и перманентно молил о смерти, но сейчас уже три месяца как в ремиссии и понял, что даже самый пиздец когда-нибудь заканчивается, в это трудно поверить особенно когда психика бушует, но в конце тоннеля всё-таки...
еще...
Чел, я сам в 2к18 дважды полежал в психушках и просто каждый день либо спал либо лежал и перманентно молил о смерти, но сейчас уже три месяца как в ремиссии и понял, что даже самый пиздец когда-нибудь заканчивается, в это трудно поверить особенно когда психика бушует, но в конце тоннеля всё-таки есть свет. я понимаю что звучит нереалистично или как издёвка, но я очень хочу чтобы ты почувствовала что ты не одна такая. если хочешь, всегда можешь написать мне, у меня правда депра была только фазой расстройства но я постараюсь понять, сама знаю как важна поддержка в этом деле
07:46:50 avery sinclair
Ой бляяяяяяяяяяяя Плавали, знаем( Очень сочувствую, милая Поправляйся и держись
вторник, 11 июня 2019 г.
Потерянное Marvеll 15:39:11
Солнце палит нещадно. В жаркий полдень я думала.
Будто бы все те безделушки отвлекают меня от важного, неизбежного. Немного погодя, проговариваю про себя четко и ясно - я все это выдумала. А что-то внутри свербит, чешется, мол, нет, не выдумала. И когда кажется, оно на самом деле не кажется. Много я думала.

Правда в том, что не в безделушках дело, и не в герое, а во мне,.и до тех пор, пока в голове порядок не наведу, не будет мне спокойствия. Умная, а? Да куда там.
Еще правда в том, что нельзя выдумать себя. Я не ожидала, что вообще способна на такую злость. Как в том несмешном анекдоте -'так все распланировала замечательно, что когда живой оказался, разочаровалась. Не про меня. Мне действительно было горько и страшно, и, как обычно, непонятно

И снова эти игры, в которые играю Не понятно, с героем ли, или сама с собой. Есть ли серый волк или же я самообманулась.
В любом случае, если все пустить на самотек, ничего хорошего не будет, впрочем, как и всегда.

-

Правда в том, что больше надеяться не на что. Разве что выдумать, чтобы в очередной раз разочароваться. Сказано все было , опять же,четко и ясно. Вот, записывай - за все есть своя цена. Та, что плачу я, неоправданно высока. Но выхода нет. Орать и злиться, разве что, но толку?

понедельник, 10 июня 2019 г.
#69 Астролист 14:21:43
В последнее время стыд перемешивается с интересом. Спокойствие с отвращением. Радость с усталостью.
Лето очень жаркое, и на улице практически невозможно находиться. Но хочется выйти из дома.
Я обжег руки и сижу, прижимая к ожогам замороженное мясо в целлофане, которое я не ем.
Мир полон противоречий.
_ аrlert. 07:21:43

везде в аду я буду. ад — я сам.

­­­­

Итак, Я В ДЕРЬМЕ.

­­Есть такая шутка про то, что люди по восприятию информации делятся на три типа: АУДИАЛЫ — те, кто лучше понимает на слух; ВИЗУАЛЫ — те, кто лучше воспринимает зрительные образы; и ЕБАНЬКО — те, кто понимает только тогда, когда им дадут по ебалу. Я-то всю жизнь считала себя абсолютным визуалом, а оказывается я ебанько. Вот так вот в жизни бывает.
­­Зато очередной урок на будущее: впредь всегда ДЕЛАТЬ ВСЁ СРАЗУ, а не закидывать на последний момент и ходить потом с такой кучей хвостов, что КЬЮБИ УДАВИЛСЯ БЫ ОТ ЗАВИСТИ. Завтра зачёт по ебаной СТИЛИСТИКЕ, а у меня ещё не сделано шесть архисложных домашек и не систематизирована теория, которую учить надо. Помимо этого на этой неделе ПРАКТИКА во второй школе. Мне хоть и готовить много не надо, но всё равно приятным бонусом это не назовёшь. До четверга надо КОНТРОЛЬНУЮ ПО РУССКОМУ сделать, причём сделать хорошо: за предыдущую у меня стоит тройбан, и если я эту напишу так же, — плюс кучу пар в этом семестре я пропустила, — на экзамене мне придёт песда. В пятницу и субботу будем помогать на кафедре ГОТОВИТЬСЯ К КОНФЕРЕНЦИИ, и на этом учёба закончится. Потом неделя перерыва, на которой мы будем сквозь кровь и слёзы писать ОТЧЁТЫ по практике, а потом СЕССИЯ. О подготовке непосредственно к экзаменам я даже говорить не буду, а то глядишь и слезу пущу.
­­Ладно. Ладно. САМА ВИНОВАТА — САМА И РАЗГРЕБУ. Подумаешь, не посплю пару ночей, зато в следующий раз не буду так проёбываться.
(ага конечно да да да)


­­


Музыка Sleeping with Sirens — The Chase
Настроение: памагите
Хочется: смотреть хорроры дома на диванчике :с
Категории: /бесит, /коротыш, /мистер пиздец, /студент эбаный
xxx мой* блабларизм... The White Prince 06:56:09
­­Пожалуй, мне можно было бы отправиться в отшельничество по океанским местностям, перекантовываясь в певчих компаниях с гитарами и факелами. Что-то сочинять на продажу и подрабатывать стриптизом. Вся эта правильная жизнь - штука неплохая. Но мне надоело... всё приелось. Вот и всё. В детстве я жалела, что у меня "хороший папа," и из-за него стыдно было бы сниматься в какой-то эротике, чтобы не позорить. Кто б тогда знал, что папа будет настолько адекватно принимать мои выкидоны. Если снова говорить о детях... вот живи я от компании до компании, от песни до песни - то мне было бы, по крайней мере, чем насытить воображение ребёнка. А останься я в офисных и административных стенах - что я ему передам? Томление от политики, которая заманала уже сама себя? Я не говорю о стране, я говорю о политике вообще. Ну нравится кому-то каждый день заниматься перетягиванием каната - ну ок. Мне нет. Я бы изменила буквально пару вещей в своей стране. Сколь бы глобальными они ни были, а этого мне не достаточно. Даже если бы я и вошла в историю и в шану этих людей... ох, господи. Кому нужна эта шана. Находиться в приятной компании, где никто никому ничего не должен, где просто улыбаются твоему присутствию, несут какие-то неординарные идеи, что и ты - вот это рай... вспоминаю аниме Спригган и Макросс Зеро. Вот, что мне нравится. А Волчий Дождь! Само воплощение меня. Цветы, люди-волки и поиски смысла... любовь. Лучше бы я сто раз влюбилась на пару дней, чем вот так... от силы пару раз за всю жизнь. Я - "верный" человек. Очень интересно (нет). Хочу всякого цвета волосы, ожоги и царапины, эксцентричную одежду, непонятный завтрашний день... я хочу жить! Искренне, по-настоящему. Возможно, я неплохо справляюсь с тем, что пытаюсь делать... но это неискренне.



Настроение: финал фильма "на гребне волны"
06:5